прикольные фотки АукцЫона

Спам глазами лингвистов

Несмотря на всеобщее скрежетание зубами, спам не
желает исчезать из жизни рядового пользователя Сети. Понятно, что у
большинства людей замусоривание почтового ящика вызывает бурю эмоций.
Тем не менее, рекламные рассылки по электронной почте давно
превратились в доходный бизнес.



Кому-то чаще, кому-то реже приходится выуживать очередное суперпредложение из своей почты.



Спам — это тоже реклама



В отношении спама пользователи, наверное, делятся на две неравные
группы: одни с ненавистью удаляют мусорную почту, другие — с интересом
читают "деловые предложения". В существование второй группы легко
поверить: если бы не было потребителей, спам давно исчез бы как класс.
В многочисленных публикациях правда всегда находится на стороне борцов
с "плохой рекламой". Основная проблема сформулирована просто: как не
пропустить спамерские письма в свой почтовый ящик. Спамеры изобретают
новые хитрости, чтобы пройти сквозь стену, антиспамеры — отыскивают
щели и их заделывают. Главное — поймать потенциального потребителя и
показать ему нечто.



Интересно, что сталкиваясь с традиционной рекламой, мы оказываемся
гораздо более разборчивы. Рекламные агентства напрягаются, выдумывая
тексты и видеоряд. Лингвисты и психологи пытаются обнаружить
особенности восприятия рекламы, чему посвящен не один десяток серьезных
трудов. До недавнего времени ученые с брезгливостью обходили спам. Это
и понятно: кому хочется копаться в электронном мусоре? Массовый
характер рекламных рассылок победил все предрассудки: немецкие ученые
опубликовали лингвистическое исследование спама.



Наверное, они плохо учились в школе



Наблюдения лингвистов были сделаны на материале 2004 года. На фоне
стабилизации объемов спама, согласно отчету "Спамтеста", они кажутся
весьма правдоподобными. Хотя некоторые выводы могут показаться
закаленным в борьбе российским пользователям, мягко говоря, наивными.



Авторы исследования посмотрели на спам с неожиданной точки зрения. Они
не пишут о фильтрации и технологиях рассылки, их интересует рекламный
текст сообщений. Имеющийся в их распоряжении спам был разделен на три
группы сообщений: личные, псевдоличные и безличные.



С первой из этих групп нам приходится сталкиваться довольно редко. Хотя
с ростом спима эта тактика может стать весьма привычной. Спамеры
пытаются замаскировать рекламное сообщение под "нормальное" письмо. Как
правило, в этих письмах не рекламируются товары или услуги. Цель —
заставить получателя из любопытства кликнуть по ссылке. В этих
сообщениях обычно присутствуют приветствия, обращения, их отличает
непринужденный, дружеский тон. Часто пользователя пытаются убедить в
том, что он получил письмо от знакомого человека. В тексте трудно
встретить средства создания рекламного эффекта, скорее, наоборот, цель
письма — убедить получателя в том, что это не реклама.



Примечательно, что этой хитрости — грош цена. Обычно сами сообщения
написаны так небрежно, что они вряд ли смогут обмануть даже начинающего
пользователя. Авторы исследования констатируют, что количество
орфографических ошибок в этой группе достигает своего максимума.



При этом они забывают о том, что спамеры часто намерено искажают текст,
вставляя лишние символы, используя разные алфавиты или "невидимые
буквы". Хотя даже с учетом этой особенности складывается впечатление,
что текст составлен обычным троечником и написан "левой ногой".



Псевдоличные письма производят более профессиональное впечатление.
Здесь часто встречаются прилагательные, которые мы привыкли видеть в
традиционной рекламе. Однако и в этих текстах трудно не заметить
очевидный промах: псевдоличный характер сообщениям придают неудачные
попытки спамеров назвать вас по имени — логин получателя используется в
качестве обращения. В результате получается нечто вроде "Добрый день
sfo", что вряд ли позволяет получить желаемый результат.



К безличным письмам можно отнести сообщения, написанные в форме
традиционных пресс-релизов, а также графический спам. Создатели длинных
повествований о выставках и конференциях явно не особо задумываются о
том, как получатель будет воспринимать информацию Графический спам —
вынужденный трюк для того, чтобы в очередной раз пробить фильтры.



В заключение исследователи отмечают, что для достижения своих целей
спамеры пользуются разнообразными средствами, создавая тексты, которые
сильно различаются по форме и содержанию. Небрежные рекламные тексты
лингвисты связывают с небольшими бюджетами, стремлением сэкономить и
безграмотностью тех, кто предлагает услуги по рассылке.

Количество не переходит в качество



Спам, если верить статистике, составляет львиную долю почтового
трафика. Борьба за выживание заставляет спамеров постоянно
совершенствовать технологии рассылки, искать новые лазейки. Многие из
этих трюков оказываются совсем не тривиальными.



Удивительно, что рекламный текст сообщений на этом фоне не претерпевает
особых изменений. Спамеры по-прежнему мало заботятся о восприятии
рекламы, полностью сосредоточившись на попадании в почтовый ящик
пользователей. Спам почему-то не желает подчиняться известной
диалектической закономерности.



Возможно, стабилизация объемов рекламных рассылок заставит спамеров
обратить внимание на содержимое своих писем. Ведь если пробить фильтры
удается лишь какому-то ограниченному количеству сообщений, почему не
сделать их более эффективными для восприятия? Очевидно, что для новых
разновидностей спама — черный PR и фишинг — потребуется более
внимательное отношение к тексту писем. В этих случаях простое попадание
в почтовый ящик еще не гарантирует эффекта, сообщение должно выглядеть
максимально правдоподобно.





Источник: Advertology.ru

Федор Смирнов
Дата опубликования: 19.07.2006

Партнесркие программы

обзор некоторых способов зарботка в интернет

У меня нет времени, описывать как это удобно получать прибыль с чужих покупок.
Но коротко вот так получается:

• Создаете сайт, или используте уже имеющийся
• Выбираете одну или несколько фирм (интернет-магазинов), с которыми будете сотрудничать
• Раскрутить свой сайт
• Считать и получаит прибыль

Человек
пришедший на Ваш сайт в конечном итоге перейдет (должен перейти) на
рекламируемый интернет-магазин с целью купить тот или иной товар.
Интернет магазин оплатит Вам % с этой покупки. Вот и все.

Подрпобнее

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут.

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек.
Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала
потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По
местам стоять, с якоря сниматься!

***

Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.

Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***

Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.

***

Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности.
Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем
травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа,
хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.

Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***

Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.

Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх.
Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья.
Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу.
Договорились?
Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***

Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***

Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***

Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***

Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!

Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***

На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.

Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.

Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!

Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***

Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.

Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор.
"Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что
нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не
роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.

Пишет:
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".

Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***

Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек.
Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и
интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

У Оракула.

Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул.
Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника
добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо.
В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***

Ночь, молнии. Разбитый корабль.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек.
Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и
интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас,
обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с
нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек.
У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я
привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь
девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***

Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.

Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***

"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.

Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер.
А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни
один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной,
ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***

Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.

Боцман.
Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете
записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь!
Места ограничены.

К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.

Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.

Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.

Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек.
Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с
моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо
учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.

***

На борту "Летучего Голландца"

Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.

Позже, там же.

Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***

На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.

Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.

Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***

Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".

Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***

Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.

Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.

Леголас
бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко
прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.

Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.

***

Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор
затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье
колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.

Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.

Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов. Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.

Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***

Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.

Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***

Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.

Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***

Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***

Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.

Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса.
Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем
к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать
зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!

http://eiri.livejournal.com/347294.html

Подборка книг для поступающих в Вузы

1. Ответы на билеты по литературе. 10 класс
2. Лучшие рефераты по химии

3. Лучшие рефераты по физике

4. Новые рефераты на английском языке
5. Русско-японский словарь - (ну если вы поступать надумали в Токио;-) )
6. Обществознание. Ответы на экзаменационные билеты. 9 класс. Учебное пособие - для школьников, но для вузов тоже может пригодится, не можете же Вы все помнить))
7. Экзаменационные билеты по литературе и ответы на них
8. География Ответы на экзаменационные билеты. 9 класс. Учебное пособие

Вот архивные материалы и нароботки

Была некогда такая студия DDDBax Studio

Теперь это история, но очень интересно, что актуальность всех материалов на сайте сохранилась)))

Вот архивные материалы и нароботки

Была некогда такая студия DDDBax Studio

Теперь это история, но очень интересно, что актуальность всех материалов на сайте сохранилась)))

Лидерство: обучение и развитие

Тренинг "Лидерство: обучение и развитие" направлен
на выявление и усиление личного лидерского потенциала, на изучение
алгоритмов и принципов влияния на других людей. 

В
дискуссионных группах и режиме индивидуальных заданий Вы поэтапно
пройдете современный технологический курс обучения руководителя. Опыт
западных бизнес-школ и кейсов российских фирм-прорывов (программный
кейс на русском и английском языке) сконцентрирован в данной
интенсивной программе. По завершению выдается Сертификат. 

Цели тренинга: 

• Развитие понимания, осознания и использования потенциала лидерства у участников
  
• Выявление особенностей своего стиля лидерства
  
• Развитие навыков постановки целей для себя и других
  
• Изучение лидерских инструментов в бизнесе
  
• Осознания возможностей мотивации
  
• Формирование навыков создания Команд  

Программа 

Модуль 1. Оценка и формирование программы развития. Виды лидерства. Составляющие лидерства, стили и направления. Предпочтения:Индивидуальная и командная работа

Экспресс-диагностика лидерства, ключевые точки роста 

Модуль 2. Постановка цели.
Жизненный сценарий и жизненный путь Личности. Изменение и адаптация
установок, практичность бизнес-целей. Цели лидера и цели команды. 

Модуль 3. Лидер и его Команда. Новый
подход  - Team design  вместо Team building. Алгоритм формирования
эффективной команды. Как создать команду под цель, под особенности
членов команды. Типы членов команды, возможности эффективного
взаимодействия между ними. Как эффективно распределить роли и
обязанности в команде. Алгоритм успешного лидирования в команде. 

Модуль 4. Общение и взаимодействие с другими людьми. Говорить, слушать, влиять.

Как определяют лидера и кого предпочитают слушать. Алгоритмы убеждения и влияния. 

Модуль 5. Первые шаги и возможные препятствия. Новые
действия на практике: с чего начинать. Подводные камни и наиболее
частые ошибки лидерства..Лидерство дома и на рабочем месте.
Планирование и критерии результата.

Формирование индивидуальных программ развития

Авторский курс: к.ф.н., сертифицированного бизнес-тренера, руководящий опыт работы более 10 лет в известных западных компаниях на топ-позициях.

-
Скидка 5 % предоставляется физическим лицам при условии распечатывания
данного объявления или сообщения, что информация получена через
интернет

- Скидка 10% предоставляется клиентам, заказывающим обучения от 2-х слушателей и выше.

Курс проводится в Центре Москвы, 5 минут от метро                                  

Продолжительность курса -  16 часов + он-лайн консультационная поддержка методического центра и тренера-консультанта в течении 3 (трех) месяцев

Стоимость участия 10600 рублей, НДС не облагается.

Пробую новый инструментик

Работает
Рейтинг сайтов

Видео прикол

Посмотреть

Прикол

Read more at blog.biz-club.ru/

Русские вернули Бога в науку

Очень интересно...

"Представьте себе: вы утром у себя во дворе положили теннисный илибейсбольный мяч на округлый булыжник на краю бассейна, приходитевечером: а он там лежит. Проходит неделя, год, а он все там же лежит –вас бы не удивил такой факт?! Так вот тот факт, что поверхность Землиимеет постоянную температуру в пределах между +10 и +20 градусов поЦельсию в течение более миллиарда лет – факт еще более невероятный сточки зрения теорий созданных Лапласом, Ньютоном и Эйнштейном."

т.е. все что нам втирали в школе полная чушь...

Read more at www.article-writer.info...

Еще новости

Запущен новые сайты: Мобильный контент - Java игры, Полифония, Темы, Реалтоны, Рингтоны, Видео, Картинки, Видеозвонки , Книги в магазине, Интерет-Каталог и Книжный портал "Купи книгу" Скоро: phones.cipollino.info

Некоторые новости

Во-первых, запущено несколько новых сайтов:

• Цифровая техника On-LIne
• Магазин Плееров (DVD,CD,MP3)
• Магазин-каталог сотовых (мобильных телефонов)
• Все необходимое для создания крутого домашнего кинотеатра

2. Уже несколько обновлений на www.photos-stock.info

3. Полностью перенесена англиская версия www.cross-roads.ru на www.cross-dream.info

Жизнь на вулкане

Похоже, что для жителей индонезийских островов Тернате и Тидоре извержения вулканов стали делом настолько привычным, что даже предупреждения сейсмологов о потенциальной угрозе не могут заставить их покинуть свои дома. Бессчетное количество раз расположенные на этих островах вулканы выбрасывали языки раскаленной лавы, уничтожавшей все живое на своем пути. И с самых давних времен здесь было заведено, что, когда жителям одного из островов угрожало извержение, они переселялись на отделенный километровым проливом соседний клочок суши (тоже вулканического происхождения), а пере-■ л=5 .-звержение, возвра-оились. возводя новые селения на прежних местах. Всего в Индонезии насчиты вается от 500 до 600 вулканов (бесспорный мировой рекорд), из них 1 29 - активных. Крупнейший архипелаг мира — часть так называемого тихоокеанского Огненного кольца (мощного тектонического разлома). Местные власти пытаются призвать население островов к благоразумию, но, видимо, постоянное сосуществование с огненными монстрами настолько притупило в людях чувствоопасности, что с каждым новым предупреждением число тех, кто переселяется на соседний остров, становится все меньше. И не исключено, что когда-нибудь подобная беспечность окажется роковой.

Самый демократичный музей

Необычная идея создать музей под открытым небом, где экспозицию сможет менять каждый посетитель, возникла у художницы из Израиля Кати Бар. Вместо картин и статуй в музее станут выставлять видеошедевры. Все, что требуется - это разместить на одной из площадей Тель-Авива плазменные экраны. Ну а остальное будетзависеть от фантазии посетителей. Послав SMS-co-общение на определенный телефонный номер, любой желающий сумеет увеличить или уменьшить изображение, раздвоить картинку или разбить ее на множество маленьких копий. Вход в музей планируют сделать, естественно, абсолютно бесплатным.

Read more at www.cipollino.info/